Ποια Ικαρία; 10 σοφά επιχειρήματα για να κάνεις διακοπές μόνη σου, μέσ’ στο σαλόνι σου
Έχεις εξοχικό, πατρικό σε νησί ή φίλο/-η να σε φιλοξενίσει για διακοπές; Tότε δεν ανήκεις σε αυτή την ανάρτηση. Φύγε και πάρε και τα σχέδιά σου για διακοπές πριν κλείσεις την πόρτα.
Πάμε λοιπόν, αγαπητοί φίλοι, που έχετε ξεμείνει ή πρόκειται να ξεμείνετε σπίτι σας αυτό το καλοκαίρι και δεν πρόκειται να πάτε διακοπές. 10 είναι οι βασικοί λόγοι που το σπίτι σου είναι καλύτερο από κάθε αιώρα και Μάνο-Τσάο-τραγούδια. Φυσικά και υπάρχουν μυριάδες ακόμα, αλλά εμείς θα αναλύσουμε τους 10 βασικούς λόγους για τους οποίους στην πραγματικότητα οι φίλοι σου που θα τρέχουν στις παραλίες και στα νησιά θα πρέπει να ζηλεύουν εσένα που θα αράζεις σπίτι σου.
Άσε τους άλλους να τρέξουν με τις βαλίτσες τους στο λιμάνι, να περιμένουν στην ουρά με τη θείτσα δίπλα να κουβαλάει εφόδια για πόλεμο και να μην έχει σκεπάσει καλά το τάπερ με τα κεφτεδάκια, σπάζοντας την μύτη σου όσο περιμένεις. Άσ’ τους να μπουν στο πλοίο και να φάνε την ταρακούνα του αιώνα με το στομάχι τους να θέλει να μεταναστεύσει στην γερμανία γιατί δεν πάει άλλο η αναγούλα. Εσύ έχεις άδειο τρένο-μετρό-λεωφορείο και δρόμο να κάνεις τα μπαντιλίκια σου με τον σκαραβαίο. Δεν σε νοιάζει τίποτα. Είσαι ο ιππότης της ασφάλτου.
Ερκοντίσιον
Αν έχεις κάποιον φίλο που έκλεισε δωμάτιο, κόψε του την καλημέρα. Αυτός έχει λεφτά. Οπότε πάμε στους άλλους, αυτούς που πήγανε για camping. Αν, λέω, -αν- κάποιος έχει πάει για camping και δεν έχει πει την ατάκα “Πω μαλάκα, τι σκατοζέστη είναι αυτή;” τότε είτε η καταγωγή του είναι από τα βάθη της σαχάρας ή απλά είναι με το αμόρε και το παίζει κουλ εξερευνητής που και στα στενά του αμαζονίου να ήταν θα ήταν οκ. Οπότε, το σπίτι σου εύκολα κερδίζει πόντους γιατί παίζει τουλάχιστον να έχει ερκοντίσιον, ή ανεμιστήρα. Tώρα, αν δεν έχεις τίποτα απ’ τα δύο, ψάξε φίλο που να έχει και μετακόμισε εκεί. Θα φτιάξετε και τις διαπροσωπικές σας σχέσεις.
Μαύρισμα; Όχι, ευχαριστώ!
Η παρατεταμένη έκθεση των ανθρώπων στην ηλιακή υπεριώδη ακτινοβολία μπορεί να οδηγήσει σε οξείες και χρόνιες επιπτώσεις στην υγεία, προκαλώντας βλάβες στο δέρμα, στα μάτια και στο ανοσοποιητικό σύστημα. Τα ηλιακά εγκαύματα και το μαύρισμα είναι τα πιο γνωστά οξέα αποτελέσματα της υπερβολικής έκθεσης σε υπεριώδη ακτινοβολία…(η συνέχεια εδώ).
Επίσης, το μαύρισμα άρχισε να γίνεται τις μόδας μετά τo 1920 όταν η Coco Chanel πήγε διακοπές στη Γαλλική Ριβιέρα και κάηκε από τον ήλιο. Όταν γύρισε σπίτι της, κάποιοι fans της που την είδαν, ζήλεψαν και άρχισαν κι αυτοί το μαύρισμα. Πιο πρίν το μαύρισμα σήμαινε οτι δουλεύεις στους αγρούς. Είμαστε αριστοκράτες εμείς ρε! Δέρμα γαλατάκι και δάχτυλο ψηλά με το τσαγάκι.
Φέρνει τον κόσμο πιο κοντά
«- Όντως δεν θα πάς διακοπές; Και τι θα κάνεις Αθήνα ρε;»
Γα-τάκι! Όσο εσύ θα λείπεις στα νησιά και στα κλαμπάκια στριμωγμένος γιατί πρέπει να περάσεις καλά, εγώ θα πηγαίνω με το πάσο μου στα λίγα ανοιχτά μαγαζία και θα πιάνω φιλίες με τους εναπομείναντες στην πόλη. Επένδυση για το μέλλον λέγεται αυτό. Πηγαίνεις μετά τον χειμώνα απο το ίδιο μαγαζί και όλο το προσωπικό είναι παρέα σου πια. Και δώσ’ του κεράσματα, και δώσ’ του γνωριμίες με φίλους-φίλες τους!
Μουσική, τανίες και αλκόολ
Αυτά κανονικά πρέπει να τα αναλύσουμε ξεχωριστά, αλλά ήθελα να μπούν και σαν τριάδα. Sex, drugs and rock ‘n’ roll. Rock ‘n’ Roll βρίσκεις εύκολα στο youtube, drugs βρίσκεις λίγο πιο δύσκολα αλλά μέχρι και ο Τσίου τα κατάφερε, τώρα για το σεξ δεν υποσχόμαστε και πολλά αλλά ποτέ δεν ξέρεις. Οπότε τουλάχιστον μπορούμε να υποσχεθούμε το “Μουσική, τανίες και αλκοολ;” που δεν είναι και άσχημο.
Αλκοόλ
Άσε τους εκδρομείς να πίνουν την μπύρα χωρισμένη στα τέσσερα γιατί και οι τέσσερεις τσόνταραν για τη μία περιπτερόμπυρα, και κάτσε σπίτι να το παίξεις Τom Cruise. Εφόσον δεν υπάρχουν παραπάνω έξοδα από τα σύνηθη, πήγαινεις στο σούπερ μάρκετ, αγοράζεις Lidl ποτά και δώσ’ του τα μοχίτο, και δώσ’ του τα λονγκ άιλαντ άις τι και τα μπλάντι Μαριώ (Bloody Mary με τσίπουρο, αν δεν έχεις λεφτά για βότκα).
Μουσική
Φραπέ, στρίψιμο τσιγάρου και μουσική μέχρι να ψοφήσεις. Λείπουν και οι γείτονες που χτυπάνε με το σκουπόξυλο το ταβάνι τους για να τους ακούσεις.
Ταινίες
Λείπουν γονείς, συγκάτοικοι και γενικώς εκνευριστικά άτομα που ξεπετάγονται από το πουθενά στα μέσα της ταινίας, μπαστακώνονται χωρίς να τους πεις και σου πετάνε την κλασσική ατάκα “Τι παίχτηκε μέχρι τώρα;”.
Ταινιούλα χωρίς να σου ανοίξει κάποιος τα φώτα, να τραβήξει το καζανάκι από την τουαλέτα τη στιγμή που πετάγεται ο μανιακός με το μαχαίρι και γενικώς, ταινία που έχεις επιλέξει εσύ! Ναι ρε φίλε! Όλα τα ποπ κόρν δικά σου!
Έχεις ακόμη το στρώμα σου
Ούτε sleeping ΜΠΑΝΓΚ, ούτε αιώρες και μαλακίες. Τα σεντονάκια που μυρίζουν μαμά, το ανατομικό σου στρώμα και το μαξιλάρι που σου κρατάει συντροφιά όλον τον χρόνο. Μπανάκι, φρεσκοπλυμένα σεντόνια και βουτιά στην ευτυχία! Ούτε κουνούπια, ούτε τζιτζίκια, ούτε ο χοντρός από την διπλανή σκηνή που όλο το βράδυ δίνει πόνο με το ροχαλητό του.
Έχεις γρήγορο ίντερνετ
Ο γείτονας λείπει, εσύ του κλέβεις το ίντερνετ, άρα τώρα που λείπει έχεις γρήγορο ίντερνετ. «Καμπούμ» και τέτοια επιφωνήματα ενθουσιασμού! Γρήγορο ίντερνετ ρε κωλοπαίδια!
Μ@λακίες
Eντάξει, οκ, μάλλον όλα τα παραπάνω είναι μαλακίες για να πείσουμε τον εαυτό μας -και εσάς- ότι υπάρχει υποκατάστατο για τις διακοπές. Αλλά παίζει και να μην υπάρχει, αγαπητοί φίλοι. Όμως όπως λένε και οι Αμερικάνοι, αν δεν μπορείς να το αποφύγεις, απόλαυσε το.
